所有遭遇老公婚外情的妻子，每個(gè)人都有一肚子的苦水。但是她們不知道，所有的傷害，包括婚姻中的傷害，實(shí)質(zhì)上都是一種自我傷害的結(jié)果。

婚姻“受害者”：自我傷害的角色身份

每個(gè)婚姻受害者在選擇伴侶時(shí)，在內(nèi)心都有一種看不見(jiàn)的無(wú)意識(shí)渴望：在婚姻中滿足被無(wú)條件的關(guān)愛(ài)和重視，不是雙方相互的滿足，而更多是自己的滿足。但是她自己卻很難看到這一點(diǎn)。

比如，很多妻子會(huì)說(shuō)：我難道還夠滿足他?我把所有的一切都給了他，我的青春，我的付出，我對(duì)他的生活照料，我對(duì)他性格的遷就，我對(duì)他事業(yè)的支持……但是，她給予伴侶的方式，是不是伴侶真正需要的呢?

在這樣的關(guān)系中，往往看不到對(duì)方的真正需要，不能把伴侶視為一個(gè)有著自己獨(dú)特個(gè)性的真實(shí)而完整的人，因此，她能給予伴侶的只是她想給予的。而伴侶需要的是什么，她往往并不知道，也沒(méi)有興趣知道。

你真的了解你的伴侶嗎?還是你想像你很了解他?你了解你自己?jiǎn)?還是你想像你很了解你自己?

在戀愛(ài)婚姻的蜜月期，妻子容易把伴侶美化為如同父母般的完美照料者，而且妻子自己也常常扮演這種完美的照料者，她可以把家里大大小小的事情料理得很好，對(duì)丈夫也溫柔體貼。而伴侶的回應(yīng)當(dāng)然也如出一轍，這就像鏡子一樣，夫妻雙方都處于一種對(duì)伴侶的理想化投射的虛幻假相之中。

然而隨著時(shí)間的推移，大大小小的生活矛盾開(kāi)始出現(xiàn)時(shí)，當(dāng)伴侶不能滿足你的某些需要時(shí)，他就變成了一個(gè)你令你失望的父母，他就成了一個(gè)壞人，你嘮叨、責(zé)備，貶低他、但是這只能把伴侶推得離你更遠(yuǎn)，更冷漠。最終，他背叛你，你理所當(dāng)然地成為一名“受害者”。

什么樣的人會(huì)成為這樣的“受害者”呢?

三類(lèi)人最易成為婚姻中的受害者：

•第一，在生命的成長(zhǎng)的關(guān)鍵期，沒(méi)有順利完成“分離-個(gè)體化”的女性，這樣的女性性格非常不穩(wěn)定，情緒起起伏伏，讓伴侶煩不勝煩;

•第二，那些自尊非常脆弱的自戀的女性，但在外人面前卻表現(xiàn)得非常孤傲�；蛟S在事業(yè)上非常成功和強(qiáng)勢(shì)，但是在婚姻生活中卻依賴或討好伴侶;

•還有那些總是無(wú)意識(shí)貶低自我價(jià)值而深深自卑的女性，這樣的女性寧愿放棄自己的大好稟賦，而把所有希望和光輝都閃耀在伴侶和孩子身上，最終卻抱怨伴侶不肯回報(bào)她想要的“父母式的愛(ài)和照顧”。

所有婚姻的不幸福，一開(kāi)始都是源于缺少信任。而缺少對(duì)伴侶的信任，其實(shí)正是自己自卑的體現(xiàn)，自卑就是對(duì)自己的深深不信任。

過(guò)度自卑或自戀的女性，是因?yàn)椴唤邮茏约旱恼鎸?shí)面目。因?yàn)檎鎸?shí)的她可能是脆弱的，依賴的，可能令人討厭和被拋棄的，如果一個(gè)人自己都不相信自己，不接受自己，不愛(ài)自己，伴侶又如何能夠接受她，愛(ài)她，滿足她?伴侶只是一個(gè)普通的男人，不是完美照料孩子的父母。

信任自己的人，也會(huì)相信伴侶對(duì)自己的愛(ài)。無(wú)論夫妻之間發(fā)生任何事情，這種信任和愛(ài)都不會(huì)因?yàn)楦鞣N紛爭(zhēng)和沖突而被毀滅。在痛苦和沖突中，這種信任和愛(ài)依然在起著修補(bǔ)和支撐的作用。而這種信任來(lái)自于內(nèi)心，并不來(lái)自于一個(gè)能給你某種承諾和保證的伴侶。如果你不信任他，他的承諾和保證又有何意義?

究竟是誰(shuí)在傷害你?

是那看不見(jiàn)的內(nèi)在評(píng)價(jià)在傷害你。這些自我評(píng)價(jià)往往包括：我是一個(gè)不被人重視的人;我是一個(gè)沒(méi)有價(jià)值的人;我是一個(gè)不被尊重的人;我是一個(gè)被人利用的人;沒(méi)有人會(huì)真正對(duì)我好，無(wú)論我怎么對(duì)別人都沒(méi)有用!我總是讓別人失望，我總是會(huì)被人拋棄的……每個(gè)受害者的內(nèi)心都有這么一套自我貶低的評(píng)價(jià)系統(tǒng)。

每個(gè)受害者的內(nèi)心，都有著某種憤怒。這憤怒源于未被充分滿足的、對(duì)愛(ài)的渴望。每個(gè)人內(nèi)心都渴望愛(ài)的滿足，但這不是伴侶的責(zé)任，男人女人都一樣，這是你自己的責(zé)任。

如果你把這個(gè)滿足內(nèi)心愛(ài)的渴望的責(zé)任無(wú)限擴(kuò)大，并一味推到伴侶身上，最終伴侶總會(huì)令你失望，寄托的希望愈大，失望的程度越大，受害的感覺(jué)越強(qiáng)烈。

南非前總統(tǒng)曼德拉曾在一個(gè)小島上被關(guān)押27年，在這漫長(zhǎng)的二十多年中，每天都要受到三個(gè)專(zhuān)門(mén)看管他的獄卒的虐待、打罵和羞辱，日復(fù)一日。然而當(dāng)他在南非總統(tǒng)的宣誓就職典禮上，竟然邀請(qǐng)了當(dāng)年在獄中虐待過(guò)他的三位獄卒，震驚了世界的目光。對(duì)此他說(shuō)：“當(dāng)我走出監(jiān)獄大門(mén)邁向自由時(shí)，我已然清楚，若不能把以往的痛苦和怨恨放下，那么我猶如還在獄中。”

有一句話：“如果我不允許別人傷害我，任何人都傷害不到我”，說(shuō)的就是這樣一個(gè)道理，如果有傷害發(fā)生，那么，也是你允許的，這就是自我傷害的本質(zhì)。

停止自我傷害的唯一途徑是，拒絕受害者的身份，活在當(dāng)下。去重新了解你的伴侶，就像你是一個(gè)嬰兒，第一次睜開(kāi)你的天真的眼，不帶任何陳腐的觀念，帶著好奇心，去了解那個(gè)和你生活在一起的伴侶，這就是親密關(guān)系中的活在當(dāng)下。