每個(gè)人的性格都不盡相同，在這樣的社會(huì)當(dāng)中，你要想混得風(fēng)生水起那就不是見簡單的事情，最少你得學(xué)會(huì)去偽裝，去掩蓋，懂得去滿足別人，這樣才能讓你在面對(duì)不同性格的人不會(huì)失敗，但是，如果是一個(gè)無論對(duì)什么人都有求必應(yīng)，好的無以復(fù)加，那么，他大概已經(jīng)迷失了自己，讓我們一起來看看成長心理學(xué)的分析吧！

對(duì)人友善卻傷自己

這是通過一名女性密友的故事分析這種“友善病”。

泰勒的朋友對(duì)工作、家庭、朋友面面俱到，撫育兩個(gè)孩子、照看房子、參加家庭教師協(xié)會(huì)會(huì)議、照顧老母親之余還當(dāng)起兼職護(hù)士。親友們有問題也都愛向她求助。一個(gè)侄女每天給她打電話，控訴自己丈夫，聲稱婚姻走到盡頭，一說就是數(shù)小時(shí)，時(shí)而痛哭流涕，時(shí)而怨聲載道。

表面來看，這名朋友是大家眼中最友善無私的人。而她私下對(duì)泰勒坦誠，自己身心俱疲。有一次面對(duì)一名傾訴煩惱的同事，她表面上禮貌應(yīng)對(duì)，還不斷安慰對(duì)方，實(shí)際上早已不耐，“我想讓她閉嘴或滾開，想扇她一耳光”。

泰勒說，人們從小就被教育說對(duì)人友善是一種善行。許多女性和她的這名朋友一樣，不斷給予以取悅于人，不由自主地贊同對(duì)方、滿足對(duì)方要求，難以對(duì)別人說“不”。

改變習(xí)慣解救自我

這種過分取悅他人的濫好人可能需要付出高昂代價(jià)，譬如活在對(duì)拒絕和失敗的恐懼中、充滿自卑、失去自我、時(shí)常自我責(zé)備、對(duì)人際關(guān)系缺乏安全感、無力抉擇、疲于追求完美、感覺被孤立等。

一家夫妻關(guān)系中心負(fù)責(zé)人說：“如果某人太順從，不能為自己挺身而出，沒有自己的聲音，那就容易受人欺負(fù)。”阿布斯說，要改變這種長期以來的行為習(xí)慣需要“痛苦的努力”，需要更多了解自己的恐懼和擔(dān)憂。此外，專家還建議“好人”努力學(xué)習(xí)為自己說話，嘗試說“我想”、“我要”。

友善原來只是面具

美國心理學(xué)家萊斯·巴巴內(nèi)爾認(rèn)為，對(duì)他人友善至泰勒朋友這種程度已經(jīng)不再是值得贊美的善良性格，而是一種病理狀態(tài)，名為“看管人性格紊亂”或“取悅病”。

巴巴內(nèi)爾在其著作《揭開友善的面具》中寫道：“極端無私是一種用來掩蓋一系列心理和情感問題的性格特征。”

他說，這類女性為數(shù)不少，她們友善無私的背后通常是痛苦、孤立、空虛、罪惡感、羞恥感、憤怒和焦慮。“問題是要成為圣徒可能會(huì)致命。當(dāng)給予成為活著的理由，那人就不再是人”。

巴巴內(nèi)爾說，大多數(shù)習(xí)慣取悅于他人者，對(duì)拒絕和敵意有著根深蒂固的畏懼和焦慮，從小就學(xué)習(xí)如何盡力避免拒絕他人引起敵意，因此戴上友善的面具，只考慮他人而忽略自己，“他們希望感到被人需要”。

所以在面對(duì)這樣的生活，我們首先要先愛自己，這樣才能不迷失自己，在滿足自己的前提下去滿足他人，這樣的生活才是完善的，這樣的心理才是健康的。