妻子訴苦說：“我丈夫那人真是個厚臉皮，跟我鬧過意見之后，我都不理他了，可晚上一閉燈，他卻要跟我干那事。我肚子里的氣還沒消呢，真想一腳把他踹開，可是看他那嬉皮笑臉的樣子，我又有些不忍心。真不知道他心里是怎么想的？我該不該拒絕他呢？”

　　丈夫賣弄說：“女人最怕上床。就是發(fā)生了天大的事，就算她恨得你牙根癢癢，只要睡過一覺，滿天的烏云就散了。這是我的成功經驗！不過我還想知道，睡過一覺之后，兩人鬧意見的事還用不用重提一遍呢？”

　　這種情況并不少見。俗話說：天上下雨地下流，小兩口吵架不用愁，吃飯一個碗，睡覺一個枕頭�？礃幼�，睡覺的確是平息夫妻風波的最好方式。

　　他們代表著兩種最為流行的性愛觀。

　　一種性愛觀以女性居多，她們可以說是感情至上主義者。他們過分強調性接觸中的感情成份，首先要有感情的洋溢，然后才允許有肉欲的奔放。也就是說，在感情沒有達到高度融洽之前，她們把性結合看成是一件不可思議的事情，甚至可以和強奸相提并論。

　　另一種性愛觀在男性當中多見。他們可以說是肉欲萬能主義者。他們過分相信肉欲的力量，在內心深處把性看成了一種征服。他們認為，只要在肉體上征服了女方，那么心靈上的征服也就不言而喻了。

　　對于這兩種觀點，一般的性專家都是褒獎前者而貶抑后者的。但在我看來，這兩種觀點對人們性生活的指導意義都是不可懷疑的。先說前者，也就是感情至上主義者，在兩情相悅的時候，這種認識無疑會給性生活帶來豐富多彩的精神內涵。而一旦兩個人的感情出現裂縫，即或是因一點小小的摩擦發(fā)生稍許不快，首先被犧牲掉的就是性接觸。這種人更大的悲劇之處，還在于他們根本沒想到自己的毛病出在哪里。他們受傳統(tǒng)的觀念浸染甚深，把精神視為高貴，而視肉欲為低賤。他們絕不肯讓自己受肉欲的驅使，認為這樣做是可恥的。即便有時候本身的性要求很強烈，也要強行把它壓制下去。

　　再說后者。肉欲絕不是萬能的，但反過來也不能說肉欲無能。有句民間流傳的話，“兩口子打架不用愁，晚上一個小枕頭”形象地描述了夫妻之間成功地進行性調解的過程。當精神溝通出現障礙的時候，就讓肉欲先行。用親密的肉體接觸來沖淡心中的不快，創(chuàng)造出和諧的環(huán)境和氣氛，然后再在這個基礎上消除以往的不愉快，即便是難度很大的事情也會得到輕松的解決。

　　妻子不應該拒絕丈夫的性要求，尤其是兩個人鬧了矛盾之后更不該拒絕。靈與肉可以有主次，但卻不應分貴賤，可以把精神交流放在前邊，也可以把肉體交流放在前邊。妻子千萬不要認為丈夫少言語而重行動就是只顧自己發(fā)泄。要知道行動是一種無聲的語言，做妻子的要認真體會丈夫通過做愛所表達的善意。

　　我們這樣告訴丈夫：用做愛來尋求關系改善，未嘗不是一種好辦法，但絕不能把它看作是萬能的法寶。性接觸帶來的愉悅可以引發(fā)雙方產生美好的感情，但并不等于說原先引起矛盾的原因就不存在了。做丈夫的要知道，最好是趁熱打鐵徹底解決這一矛盾。如果錯誤在你，一定要盡快承認，這時候你認個錯，妻子一定會很樂于表示諒解。如果你把性接觸當成了包治百病的良藥，一再故伎重演，用不多久，妻子就會不再吃你這一套，對你徹底產生惡感。到那個時候，一些事情再想補救就晚了。

　　吵架對夫妻關系的作用

　　夫妻之間，不僅性別不同，性格、觀念、習慣等亦互有差異。戀愛時，彼此還有機會掩飾；結了婚，朝夕相處，互動頻繁，大大小小的沖突是無法避免的。夫妻有了矛盾，雖然心平氣和地交流是最好不過的了，但是要解決一個矛盾，有幾個人能理智地坐下來，慢條斯理地說事情呢？與其憋在心里或是冷戰(zhàn)，還不如痛快地吵一次呢。

　　心理學博士曾在華盛頓大學創(chuàng)立“愛情實驗室”，研究了30多年的婚姻關系發(fā)現，快樂的夫妻大多擁有5∶1的正面與負面的互動。正面的互動能建立長久相愛的基礎，能帶領夫妻走過負面的情緒。如果正面與負面的互動比例低于3∶1，婚姻關系八成會出問題。

　　那為什么不是正面互動比例愈高的婚姻愈美滿？例如10∶1。嗯，玄就玄在這里，根據研究發(fā)現，自稱從不吵架的夫妻，通常在短期間內對婚姻滿意度比一般人高，可是等過3年之后，再來研究這群不爭執(zhí)的夫妻卻發(fā)現，這群人的婚姻滿意度反而比那些把問題吵開來的夫妻還低，可能的原因是，這群夫妻把對彼此的不滿一直壓抑下去，反而不利親密關系的維持。

　　吵完了架，事過境遷了，一定要回過頭來，再做交流。如果夫妻雙方都能以積極的態(tài)度看待吵架，視其為只不過是一種激烈的交流方式罷了，把吵架帶來的傷害減到最少，就不必驚慌。如果能從這種交流方式中了解到對方的不滿和愿望，從而對自己的行為加以調整，則吵架反而還可能變成一件好事。

　　因此，夫妻吵架未必是壞事，關鍵在于處理吵架的藝術，處理得好，反而有利于增進夫妻感情和提高生活質量。當然，感情已經破裂到無可挽回的夫妻除外。

　　那么要怎么吵才能怡情呢？

　　英國最新的一項調查表明，如果善用吵架“秘笈”，架吵得好，也許可以成為兩人感情的催化劑，使你們的感情在經歷“沖突”之后，比以前更加穩(wěn)固和堅實。

　　秘笈1　就事論事，不傷及無辜

　　在發(fā)生口角時，你的大腦是否仿佛有一個數據庫，只要和對方有關的人，無論是父母朋友，還是同事鄰居，一律“殺無赦”？一個簡單的爭執(zhí)，卻因為你的亂“開炮”，從他身上擴展開去：他父母去年中秋沒有請你吃飯；他那穿“開襠褲”的死黨很不識相，經常到你家騙吃騙喝……吵到最后，你撂下一句傷人的話：“我要是單身多好��！”

　　英國心理學家指出，絕對不要在吵架時牽拖出一大堆陳年舊事，不要打擊對方的家人、朋友以及同事、老板，否則戰(zhàn)場將無限擴大，而你原本所想解決的問題卻連影子都沒看到。心理學家建議，在開戰(zhàn)前30秒，先問自己三個問題：一、究竟是什么在讓你生氣？二、這件事情是否很糟糕，需要通過吵架來解決？三、吵架能解決問題嗎？在回答完這三個問題后，你會發(fā)現，有些事情根本不值得爭吵。

　　秘笈2　以退為進，從控訴到溝通

　　“糖衣炮彈”有時比真槍實彈來得更有威力，因為男人通常是吃軟不吃硬的。吵架藝術的“最高境界”在于，既不指著他的鼻子做河東獅吼狀，也不惡狠狠地跟他約法三章，而是“以柔克剛”。

　　sandy打算在參加同學聚會時，將丈夫介紹給自己的高中同學，但丈夫遲到了一小時，而且只是向sandy的同學簡單打了個招呼，就匆匆離開了會場。等到聚會散場，sandy強忍住的怒火再也無法抑制，她開始指責丈夫：“你總是這樣目中無人！那些都是我5年沒見面的死黨，你怎么能對人家那么冷漠呢？”可丈夫卻并沒覺得自己做錯了什么：“憑什么我要聽你頤指氣使？”一場內戰(zhàn)就這樣爆發(fā)了。

　　心理學家建議，在遇到這種情況時，與其怒不可遏地指責他對你的朋友太不禮貌，還不如平心靜氣地對他曉之以理。比如，“你若是招呼也不打一聲就消失不見，我真的很難辦，因為本來是有很多關于你的話題要跟大家談的。